А еще не тонут пластиковые бутылки с завернутой крышкой ... это целая проблема для экологии, ведь глупые птицы садятся на них, а они крутятся, и птицы не удерживаются бегут, бегут, бегут, а когда сил уже не остается, они обреченно останавливаются, сваливаются в воду и тонут. (с)

Очередная фотография из серии "пиши правильно":

А вот это у нас около дома стоит:





Чудесно иллюстрирует современный уровень грамотности населения.

Каждое утро я встаю и еду на работу в соседний город. Да, просыпаться утром тяжело, и полчаса дороги тоже не добавляют кайфа к жизни, но это все ерунда по сравнению с тем, что происходит на, собственно, самой работе. Итак, к 10.00 я приезжаю в офис бюро переводов (а надо сказать, что бюро переводов, в котором я работаю, состоит из нескольких офисов в разных городах, мой – самый маленький, там сижу я один) и начинаю общаться с людьми. Вообще я давно понял, что работа, на которой каждый день приходится общаться с большим количеством людей, не очень-то мне подходит, но сейчас и этому можно радоваться – многие так вообще без работы сидят.
Но я не об этом, я о людях. Они прекрасны.
Итак, переведенные документы мне в офис привозят раз в день – в 16.20, о чем я клиентов заблаговременно предупреждаю. И мало того – ещё и пишу им на квитанциях, выдаваемых взамен сданных на перевод документов: «Забирать в 16.20, не ранее! ». Но нет, половина приходит на следующий день с утра и получается вот такой диалог:

- Давайте быстрее мой перевод, он мне нужен!
- Ваш перевод ещё не готов, его привезут сегодня в 16.20.
- Как не готов??? Я же сдавал ещё вчера!!!
- Я вас вчера предупреждал об этом, к тому же дата и время получения на квитанции указаны.
- Ну да, я знаю, но я подумал, что вы все равно сделаете раньше (однажды я услышал – «я думал, вы пошутили!»), нельзя же так долго переводить!!!
- Ничем не могу помочь – вы были предупреждены, приходите в 16.20.

И это не единичный случай – таких у меня каждое утро человек 7-8 за час.
А вторая половина начинает приходить часов с двух, мотивируя это тем, что «ну а вдруг раньше? », хотя всех предупреждаю, чтобы раньше не приходили.

Ещё есть прикол с дверью. Выходя, вешаю на дверь табличку: «Перерыв 10 минут» с приписанным внизу номером телефона. Каждый приходящий считает своим долгом подергать за ручку двери. Нет, не один раз – это вполне нормально. Люди стоят и по 5-7 минут (пока я не прихожу) упорно пытаются открыть закрытую дверь. На мой вопрос «Нафига? » отвечают «Ну а вдруг там кто-то есть?». Я сменил табличку, теперь там написано (дословно): «Перерыв 10 минут. Внутри никого нет, и дверь закрыта на замок.». Но это абсолютно ничего не меняет – прочитав все, что написано, практически каждый посетитель считает своим долгом подергать ручку двери и продолжать её дергать до тех пор, пока я не прихожу.

Ну и сами клиенты, конечно же, являются неисчерпаемым источником позитива. Приходит однажды человек со свидетельством о рождении, выданном в какой-то союзной республике в советское время. Его можно либо переводить, либо снимать копию и копию это заверять нотариально. Что именно нужно делать ему говорят там, куда, собственно, и нужно сдавать перевод. Итак, он приходит:

- Здравствуйте, сделайте мне вот это (и протягивает свидетельство).
- Здравствуйте, вам перевод делать или копию заверять?
- Да-да!
- Так перевод делать или копию заверять?
- Да!
- Так что все же вам нужно?
- Мне перевод копию.. копию не надо или надо..перевод….
- Перевод делать?
- Да!
- Значит, копию не нужно заверять?
- Не нужно..
- Или копию делать?
- Да-да, копию переводить!!!

Тут я пару минут побился головой о стол и пошел к нотариусу, отправившему ко мне это чудовище… вопрос решился.

Или вот сегодня пришла женщина и говорит: «Нууу…. Мне надо вот это, чтобы вот это, а не вон то, как мне где-то не у вас делали…». При этом ничего больше не говоря и документов никаких мне не показывая. Только через 10 минут выяснилось, что ей все же было нужно.

А вот ещё случай. Приносят документ какой-то на перевод, я объясняю, что сам документ будет подшит к переводу (документ и лист с переводом сшиваются вместе и запечатываются печатями), хозяин документа говорит: «Да чЁ ты меня учишь, я все знаю, делай давай! ». Я предлагаю сделать ещё и копию с перевода – в такой ситуации она просто необходима, в ответ слышу: «Делай перевод и все! Ишь, чего вздумали – денег с меня вытянуть хотят ещё за копию какую-то!!». Все делаем так, как он хочет. Был это позавчера. Сегодня он приходит за переводом, и с порога я слышу: «А чЁ это вы вчера не работали??? ». Я отвечаю: «Так выходной же у всех». Он мне: «Ну и что, что у всех выходной, вы мне документ должны были отдать, почему закрыто было?? ». Кстати, на квитанции у него черным по белому написано: «Дата возврата – 05.11.2009г. ». Но на этом все только начиналось. Отдаю ему документ, все подшито, как я предупреждал. Он смотрит и изрекает: «Вы что сделали?», я, уже понимая, что сейчас будет, гордо отвечаю: «Перевод!». В ответ слышу: «Зачем пришили, вы мне документ испортили!». Я ему: «Я же вас предупреждал, вы согласились.». И тут он меня добивает: «Да я помню все, что говорили, но ведь так же не делают!! Вот я и решил, что вы тоже так делать не будете».
Но тут терпение мое кончилось, и мужик этот был послан вдаль, куда и резво отправился.

Сегодня снег пошел, сначала мелкой крупой, а потом такими крупными лохматыми снежинками!
А ещё я аниме смотрел, и оно мне понравилось. "Ходячий замок Хоула" называется.
Нет, больше я аниме смотреть не буду и анимешником не стану.

Итак, нас стало трое! Ибо мы завели мышь... Нет, не так. Мы завели МЫШЬ!
А начиналось все так: сначала мне захотелось крысу, такую большую и с хвостом, но внезапно обломилась нам халява в виде годовалой мыши-песчанки черного цвета. Видимо из-за цвета её и зовут Nigredo (да, имя не мы придумывали - оно досталось вместе с Мышью). Забирали мы её, как всегда, с приключениями, но это все мелочи по сравнению с тем, что стало происходить дома...
Сразу после приезда мышь была помещена в клетку и накормлена яблоками, а потом она тихо и спокойно уснула - видимо, устала от долгой перевозки. Вообще это очень странный зверь - в два раза больше обычной мыши, с мохнатым хвостом и постоянно встает в стойку как суслик. На следующий день (т.е. вчера) мы закупили для этой зверюги несколько полезных хреновин - корм, колесо, миску и поилку. И если корм из миски она ест и из поилки пьет, то в колесе не бегает. К вечеру она начала рыть опилки и делала это долго, методично и вдумчиво. Мы решили, что ей нужна нора и поэтому взяли картонную коробку, вырезали в ней дырку и поместили этот импровизированный домик в клетку. Коробка была раза в 4 больше Мыши... Мышь же продолжала рыть и не успокаивалась
Проснувшись поутру я подошел к Мыши и, окинув хозяйским взглядом клетку, спросил: "Любимая, а зачем ты у Мыши домик забрала?", на что она ответила сонным голосом: "А я ничего не забирала!". Как оказалось, за ночь Мышь переработала всю коробку в бумажную труху, свила себе из всего этого гнездо и счастливо там уснула.
Сегодня мышь спит целый день, но я её разбудил для небольшой фотосессии:

А вот, наконец-то, и очередное интервью нарисовалось, осталось только вопросы для Брукера придумать, и жить станет веселее..

Песня - бред, но видео это обожаю:

Вся моя жизнь - это непрекращающаяся борьба с чайниками. Нет-нет, не с компьютерными, а с самыми настоящими стальными или жестяными, в которых многие из нас кипятят воду на кухне.
После общения со мной чайники сгорают - в них выкипает вода, затем они покрываются копотью, а все их пластмассовые детали плавятся и, сильно воняя, стекают вниз.
Правда, есть ещё чайники со свистком. Свисток - это слишком сильное охранное устройство, но скоро я и с ним научусь справляться. Когда я бьюсь с таким чайником, он начинает прыгать на плите и издавать странные звуки вместо обычного резкого и ровного свиста. В этот момент идет битва между мной и духом свистка. Пока мне не хватает сил для того, чтобы его одолеть, но когда-нибудь я смогу его победить. Тогда свисток просто тихо свалится с чайника и вскоре вокруг распространится такой приятный запах гари.
Но пока этот сладкий момент победы ещё очень далеко.

В "Ы" сокрыта вся мудрость Вселенной...
Познавший "Ы", раскрыл все тайны мира для себя...
А тот, кто нашел в себе силы сказать миру "Ы", вплотную приблизился к состоянию бодхисатвы, твердо решившего покинуть круговорот сансары в стремлении спасти все живое...

"Ы" - вот смысл жизни, вот то, что стоит созерцать и постигать, открывая в этом совершенстве все новые и новые грани, возможности и идя по вновь и вновь простирающейся вперед Дороге.
"Ы" - это Ключ, Альфа и Омега.
"Ы" - это то, что было написано на Изумрудной Скрижали Вечности.

И теперь у нас только одна Дорога... есть лишь один Путь сквозь Вечность, достойный таких как мы!
Путь этот - идти по миру и нести всем - добрым и злым, бедным и богатым, старым и молодым - свет Великого "Ы", тот свет, что уже многие годы озаряет наши жизни, свет, без которого мы уже не можем представить существования в этом мире.
"Ы" - это то, что ведет нас вперед, то, что дает нам силы.
"Ы" - это то, что оправдывает существование всего сущего..

И пусть Дорога вьется, изгибается и щерится навстречу, смеется и рыдает, устраивает нам сюрпризы, встряски, доставляет радость и дарит подарки - свет Великого "Ы" приведет нас вперед сквозь все тернии к той единственной звезде, ради которой и имеет смысл жить!
И мы будем идти легко и плавно, скользить под Музыку Ветра по Дороге Бесконечности, изучать и постигать ложащиеся под ноги Миры, играть на флейте ветров Блюз Наших Жизней, танцевать в Тумане Ночных Городов и гоняться по Млечному Пути за убегающими звездами....
Так, так и только так!
Скажи миру "Ы"!

А потом мы придем к нашей Великой Цели - уставшие путники скромно присядут у ног Великого "Ы", и, не поднимая глаз, дабы не ослепнуть от нестерпимого божественного света, будут наслаждаться благодатью, исходящей от него - чудесного "Ы"!
Впадая в священный экстаз мы будем повторять священные слова, как самую важную молитву: "Ы! Ы!!! ЫЫЫ!!"
И не нужно нам будет больше ничего - ни еды, ни богатств, только свет Великого "Ы" будет питать наши души, и не сойдет с наших лиц блаженная улыбка, и будем мы жить вечно под сенью Великого "Ы"!

Короткометражный анимационный фильм «Destino» наверняка удивит многих, поскольку это итог давнишней совместной работы столь разных, казалось бы, художников, как Сальвадор Дали и Уолт Дисней. Сегодня нам кажется, что в творчестве отца сюрреализма и гения мультипликации нет практически ничего общего, а вот в одном из писем самого Дали за 1937 год встречаются такие слова: «Я приехал в Голливуд и близко познакомился с тремя великими американскими сюрреалистами братьями Маркс, Сесилем Де Миллем и Уолтом Диснеем». К 1946 году приятельские отношения Дали и Диснея вылились в съемки картины, которая объединила в себе творческие идеи художников. Дали хотелось с помощью анимационной техники воплотить на экране мексиканскую балладу Армандо Домингеса «Destino» (сейчас это назвали бы музыкальным видеоклипом), и Дисней назначил режиссера своей киностудии Джона Хенча в помощь художнику. Было создано множество эскизов и полторы сотни раскадровок; даже снят 15-секундный пробный ролик. Работа продолжалась восемь месяцев, однако в 1947 году студия Диснея попала в тиски финансового кризиса, и проект заморозили. В дальнейшем, вплоть до смерти Дали в 1989 году, к фильму так и не обращались.

Лишь теперь, по инициативе племянника Уолта Диснея, Роя Э. Диснея, аниматоры киностудии завершили работу над «Destino». Премьера шестиминутного мультфильма прошла в июне на фестивале в Анси, Франция. За прошедшие месяцы он был с успехом показан на фестивалях в Монреале и Венеции, а на кинофестивале в Мельбурне даже получил гран-при в категории короткометражных фильмов. Интересно, что в работах по завершению «Destino» активно участвовал в качестве консультанта ее первый режиссер Джон Хенч, которому сейчас 95 лет.

Хрестоматийные образы из творчества Дали постоянно претерпевают метаморфозы, создавая картины удивительного сновидения. Понятно, что без техники компьютерного морфинга современные художники-аниматоры обойтись здесь никак не могли. Часть фильма создана с помощью программы Maya, однако художники подчеркивают, что компьютерные методы обработки исходных материалов применялись очень деликатно, только для общего повышения качества анимации.

А все-таки они есть!

Текст первый - про Ад

Однажды ёжики решили съездить на экскурсию. В Ад. Всем известно, что ада не существует. Но ёжиков это не останавливало. Ёжики - они ж решительные. И с иголками. Если чего-то нет в природе - им это не помеха. Всё равно найдут. Хуже налоговой. Те хоть люди, им что-то объяснить можно, поплакать на плече. А эти - звери. Им плевать.

В ворота Ада постучали. Чёрт, отвечавший за вход, хлестнул по ноге хвостом, и отдвинул заслонку смотрового окошка.
- Кто там? - сонно спросил он. И встрепенулся. За воротами никого не было.
- Ёжики, - ответили ему.
- Какие ёжики? - не понял чёрт.
- На экскурсию.
- Какую экскурсию? - занервничал чёрт.
- Обзорную. По Аду, - сказали из-за двери.
- А зачем вам экскурсия? - удивился чёрт.
- Нада, - уклончиво ответили ёжики.
- А у нас обед, - обрадовался чёрт. ? Так что закрыто. И вообще, день сегодня не экскурсионный. И неделя. И месяц.- Затем подумал, почесал затылок хвостом.
- И год! - добавил он. И захопнул окошко.
- Мы же всё равно войдём, - предупредили ёжики. - Вы уж лучше по-хорошему, откройте.
- Ни за что! Не войдёте вы! Наши ворота даже динамит не всякий возьмёт!
- Ну, это зависит от количества динамита, - сказали за воротами.
Когда чёрт летел по воздуху, он очень, очень некультурно выражался. Но было уже поздно.

По развалинам Ада бегали и фотографировались ёжики. Немногие уцелевшие черти сидели на обломках и тихонько жалели грешников. Они понимали, что Ад только начинается. И в этот раз он будет Настоящим. Ведь ёжики не терпели полумер и ко всему относились очень серьёзно.


Текст второй - про Луну

Однажды ёжики захотели Луну. Вот так, просто взяли и захотели. А поскольку ёжики - существа дикие, упрямые и коварные, то если вобьют себе что-нибудь в голову - фиг выбьешь. Даже колотушкой.
Марш-бросок на космодром занял трое суток. Ровно в 9:37 утра по космодромному времени в кабинет Руководителя полётов постучали. Оторвавшись от расчётов и накинув пиджак, он открыл дверь.
- Ну. Кто там ещё? - хмуро спросил Руководитель полётов. За дверью никого не было. "Почудилось, переработал", - подумал Руководитель полётов и захлопнул дверь. Он подошёл к столу и остолбенел. На столе сидел Главный ёжик.

- Нам нужна Луна, - твёрдо сказал Главный ёжик.
- Какая Луна? - осторожно спросил Руководитель полётов и осторожно ощупал галлюцинацию рукой. Галлюцинация зашипела и кольнула иголками. Руководитель полётов отпрыгнул.
- Обычная. Которая на небе висит, - деловито сказал Главный Ёж.
- А Вы знаете, - слегка запнувшись сказал Руководитель полётов, - у нас её нет! - И обрадовался.
- Знаем. Придётся достать, - сказал Ёжик.
- А с какой это стати? - ехидно поинтересовался Руководитель.
- С нами Гринпис, - сказал Главный Ёжик и раздвинул на окне жалюзи. За забором космодрома несколько тысяч демонстрантов скандировали лозунг: "Отдайте ёжикам Луну!" Руководитель полётов выругался.
- Аккуратнее при детях, - вежливо сказал Ёжик.
- Каких детях? - резко обернулся Руководитель полёта. И сел на стул. Кабинет был полон детьми. Они стояли молча, сверля его обвиняющими взглядами, суровые, неподкупные.
- Деда, верни ёжикам Луну! - хмуро сказал внук Руководителя полётов и сделал шаг вперёд.
- Но зачем Вам она?!!! Зачем?!!! - в отчаянии закричал Руководитель.
- Нада, - уклончиво ответил Главный Ёжик.

Луну повесили над лесом. Ночами её холодный, чистый свет лился на землю сквозь ветви деревьев и будил непонятные чувства. Ёжики собирались в стаю, садились на поляне и выли, обратив свои мордочки к Луне. Они были счастливы.


Текст третий - про ограбление банка

Однажды ёжики решили ограбить Банк. Зачем? Неизвестно. Ёжики животные скрытные, неразговорчивые и опасные. Отправились их зоологи о прошлом годе изучать - и не вернулись. Наверное, съели их. Ёж ведь, он как: что не съест, то понадкусывает. Так что шансов у зоологов мало. Хотя и есть. Ёжики их в чащу могли заманить. Тогда зоологи оттуда ещё года три выбираться будут. А там комаров видов этак пять, или шесть. Тысяч. Так что им из зоологов в энтомологи срочно переквалифицироваться придется. Зато коллекцию соберут, карьеру сделают, поскольку неизвестных видов среди комаров много, их, видов этих, и не считал никто, все сразу прибить норовят. Коварный зверь Ёжик, нет страшней него в лесу хищника.
Банк ёжики выбрали большой, солидный. На мелочи ёжики размениваться не любили. Они были серьёзными животными.

Ровно в 8:00 охранник открыл дверь Банка.
- Здравствуйте. Это ограбление, - сказал Главный Ёжик и поправил сбившуюся маску.
- Ой, Ёжик! Ой, грабят! Ой, не могу! - заржал охранник. Кассиры и управляющий подхватили. Охранник, смеясь, схватился за спинку стула. У стула подломилась подгрызенная ёжиками ножка, он хрустнул, зашатался, охранник упал на пол, ударился головой и потерял сознание. Все сразу замолчали. Воцарилась тишина. Все уставились на Главного Ёжика. Тот смущённо кашлянул и щёлкнул пальцами. Из всех щелей хлынули ёжики и заняли ключевые позиции и угрожающе оскалились. Работники банка, выпучив глаза, подняли руки вверх.
- Вы управляющий? - спросил Главный Ёжик у толстого человека в очках. И опять смутился. Даже сам не понял, почему.
Управляющий судорожно кивнул.
- Нам бы денег? - сказал Ёжик.
- Они заперты. А у меня ключа нет! - обрадовался управляющий.
- У нас есть, - успокоил его Главный Ёжик. И показал на груду динамита.
Управляющий со вздохом полез за ключом.
- Зачем вам столько денег? - уныло спросил управляющий, наблюдая за тем, как ёжики опустошают сейф.
- Нада, - уклончиво ответил Главный Ёжик.

Осенний лес был закутан в прекрасный багряно-золотой покров. Вся ежиная стая собралась на опушке и жгла деньги. Ёжики прыгали вокруг костра, подпаливали эти бессмысленные бумажки и кидали их в воздух. Горящие деньги летели в небо, оставляя за собой красивый огненный след. А ещё?
Ещё ёжики пели.

Вместо "Afraid to shoot strangers" мне постоянно слышится "A fetishists-strangers".
Пусть там артикль не тот, что должен быть, но все же, все же, все же... =))

Зима. На улице тихо падает снег. Я собираюсь в путь, и несколько дней меня не будет дома. Опять не найду носок. Куда же я его задевал? Нет, он же точно был здесь! Но некогда уже, и я достаю новую пару из шкафа. Я быстро натягиваю носки на ноги. И вдруг мне показалось, что я услышал слабый звук, изображающий страдания. Источник звука был где-то очень близко, я оглянулся по сторонам, но в доме был я один. В голове возникло множество мыслей по поводу происхождения этого звука. Все они были нелепы – такие мысли обычно вылетают из головы после пары минут размышлений. Я заглянул во все комнаты, убедился, что никого нет. Выходя из дома, я внезапно подумал о том, что слишком мало сплю.
На автостанции я купил пирожок, плотно завернутый в целлофан. Под целлофаном лежала бумажка с надписью: «Съешь меня!». Я решил проигнорировать этот призыв и, сев в автобус, съел только пирожок, не тронув бумажку. Было шесть вечера, всю ночь предстояло провести в пути. Я подумал о невыполненных делах, которые должен был сделать сегодня. Затем снова вспомнил о крике, якобы который я отчетливо слышал перед уходом. Впереди меня сидела женщина с ребенком лет восьми – казалось, будто она вечно всем недовольна. Особенно ребенком.
- Не ешь бумажку! – нервно сказала женщина, выхватывая ее из рук ребенка. Ребенок посмотрел на нее с большой обидой, ведь надпись на бумажке призывала его к активным действиям. Женщина собралась выкинуть ее в пакет, как случайно остановила свой взгляд на надписи.
- Съешь меня! – тихо произнесла женщина, смотря в глаза обернувшемуся мужчине. Мужчина посмотрел на нее, потом на ребенка и, стесняясь, отвернулся. До приезда он больше не оборачивался.
- Вот так в нашей стране решаются проблемы утилизации мусора – подумал я. Затем представил кабинет, в котором собираются ученые и придумывают названия для продуктов, чтобы после них не оставалось мусора. На моем лице появилась улыбка, ведь я не поддался провокации. Пока я думал, ребенок, снимая сапоги, ударился о кресло, в котором сидел мужчина, недавно не вовремя повернувшийся. От обиды и боли ребенок стал произносить первые пришедшие ему на ум звуки и слова. Мужчина сделал вид, что не заметил этого эпизода и продолжал грустно смотреть в окно. «Вот наглая баба и что ей нужно» - так я представил его мысли.
- Тихо! – сказала женщина ребенку, - Хватит ныть. Покажи свою ногу, носок порвал? Молодец! Каждый день носки портишь. Сколько уже можно!
Тут я понял, что неплохо было бы уже и уснуть. Посмотрел в окно на не прекращающийся снег и закрыл глаза, начался сон…
Мой дом, десять часов вечера. Из стиральной машинки вывалился шерстяной носок, у него кружилась голова, он неважно выглядел. «Где я?» - произнес носок. К нему подползли еще три носка, все разные, все предназначенные для правой ноги.
- Не волнуйся, хозяина нет, – сказал белый носок - сегодня мы уходим.
- Я не могу, – сказал шерстяной – слишком много сил отняла машина ураганов. Два дня я не мог двинуться с места. Как же болит голова! Эти люди – просто безжалостные чудовища!
- Раньше было не лучше! – сказал черный носок – Существует легенда, что раньше место этого крутящегося барабана, люди сами нас стирали. Не верите? Они брали нас руками и с ужасной силой терли части тел наших предков друг о друга. Ужас!
- А сейчас лучше? – разозлился шерстяной – В этой машине ураганов и сотрясение мозга и все что хочешь можно заработать! У меня до сих пор пузырьки изо рта выходят, когда я разговариваю.
- Прошу прощения, – сказал серый носок – у меня на позвонке дырка! Но я же не ною! Нужно бежать, а не сопли распускать. Всем нам досталось.
Ладно, хватит вам ругаться, – успокаивающим голосом сказал белый – Я буду командовать нашим сегодняшним побегом. Мы все должны успокоиться, набраться сил и объединить наши усилия. Попадем в нашу страну – попадем в рай! Тем более это уже удалось жене черного. Надежда всегда есть. В зале открыта форточка. Мы должны связать узлом простынь и перекинуть ее через форточку. Вскарабкаемся по ней и выпрыгнем вниз. Затем, главное тихо и по безлюдным переулкам дойдем до назначенного места. Там нас встретит жена черного. А там всего ничего, нужно будет произнести кодовое слово, и Бог носков перенесет нас в нашу страну. Где нет ни одного человека, вы только представьте… Черный! Хватит представлять! Перестань валяться!
- Извини, - сказал черный, поднимаясь с пола.
- Покажи мне еще раз свою рану. – продолжал белый, обращаясь к серому носку. Серый подполз к нему и повернулся спиной – Да. Плохо дело. Но ты только держись, главное дойти до указанного места, а там тебя вылечат и без хирургического вмешательства, которым промышляют старые люди. Если же потеряешься среди улицы, пиши пропало, но ты даже не думай, что может случиться неудача. Главное - верить свои силы, вспомни, сколько примеров героизма среди наших предков и друзей!
Два часа ночи. По комнате ползут носки, они направляются в зал. По залу кругами ходит кошка – от этой картины у нее дыбом становится шерсть. Кошка отворачивается в недоумении и через минуту снова смотрит назад. Носки все еще ползут. Кошка с испуганным звуком «Мяу» выбегает из зала и прячется в другой комнате под кроватью. Серый носок хочет засмеяться, но белый грозно смотрит на него, чтобы он не шумел. Носки подползают ближе к окну, дружно перекидывают простыть через форточку.
- Нельзя таким количеством убегать, – вдруг шепчет белый – не положено. Так, шерстяной и серый ползите на волю. Мы с черным останемся.
- Но как же вы? – печально говорит серый, на нем блестит маленькая слеза, похожая на росинку.
- Я тут главный, – дрожащим голосом продолжает белый – мы подождем еще некоторое время. Слишком много нас. Ползите же, а мы уберем простыть. Кошку испугаем еще разок. Не волнуйтесь за нас, не пропадем. Мы еще встретимся.
- Какая там высота?- спрашивает шерстяной.
- Два человеческих этажа, вы выдержите – отвечает белый.
Носки прощаются. Серый и шерстяной ползут вверх по простыне и спрыгивают вниз. Белый и черный смотрят с грустью в темнеющую пустоту за окном. Через минуту вытягивают простынь и торопятся на свою полку шкаф.
Уже светло, я просыпаюсь со странными чувствами. Оглядываюсь по сторонам и под впечатлениями погружаюсь в свои мысли: Они постоянно пропадают - это все не просто так! Я уже представляю себе такую огромную страну где-нибудь в параллельном измерении, куда сбегаются, сползаются и слетаются носки со всего мира, чтобы жить там долго и счастливо без ужасных, разрывающих внутренности, натягиваний на ноги, без умопомрачительных прокручиваний в стиральной машине, без висения на балконе на прищепках, причиняющих ужасную боль. В этой стране они греются на чистом стерильном песочке и иногда гуляют по чистеньким же улицам. Набираются сил и залечивают свои круглые раны. И больше ничего. Спокойная и размеренная жизнь "как на дне глубокого бассейна" - достойная награда для них за все пережитые ужасы.
Причем самое удивительное в том, что они уходят туда по одному. Что это - странная прихоть или удивительный закон Вселенной? В любом случае, что бы это ни было, нам этого не понять. Вряд ли мы когда-нибудь раскроем эту тайну. Поэтому нам остается только одно - искренне и от чистого сердца пожелать удачи нашим носкам и не задерживать их на пути к простому и незамысловатому раю!

У костра сидят трое индейцев: доблестные охотники Эхчуахкум и Мукучамба, и неудачник Чичимек (из за него не поймали кабана, и племя осталось голодным).


Эхчуахкум: Мукучамба, мы опять без ужина. Чичимек попал в нашу же ловушку. Зачем ты его вытащил? Пусть бы там и сидел.

Мукучамба: Эхчуахкум, ты недальновиден! Если мы не поймаем кабана ещё раз, мы всегда сможем съесть Чичимека!

Эхчуахкум: Какая мудрая мысль Мукучамба. Но мне не нравится вид Чичимека. Он совсем за собой не следит и пахнет мужиками из племени тарасков.

Мукучамба: Я думаю, что наш повар Кукубака сумеем замариновать Чичимека с овощами и травами так, что запах совсем не будет чувствоваться. И этот бесславный растяпа, коего даже и воином-то не назвать, вкусом не уступит нежному мясу дикого кабана.

Эхчуахкум: Звучит правдоподобно. Но что же мы скажем его жене, красавице Дунискихе? Она же с ума сойдет. Хоть мне тоже не нравится этот тип. Как можно круглый желтый сыр на небе называть "луной" - что за слово такое!

Мукучамба: Эхчуахкум, давай пока не будем торопиться - у нас же ещё есть время поймать кабана! Вдруг нам ещё не придется забивать Чичимека на мясо. К тому же вот он - сидит рядом и слушает наш разговор. Я думаю, что на завтрашней охоте он будет из кожи вон лезть, дабы искупить свою вину. Племя нельзя оставлять без пищи - это закон, который он прекрасно знает.

Эхчуахкум: Да, действительно что то я позабыл о присутствии Чичимека. Как ты предлагаешь завтра идти на кабана. Каким мы воспользуемся методом? Чичимек предложил наорать на кабана. А пока он будет думать что ответить, забить его палкой. Ты как думаешь?

Мукучамба: Нет, это плохой способ! Чичимек - никудышный охотник. Я думаю, что нужно напасть на кабана, когда он будет спать. А для этого нам нужно найти его логово!

Эхчуахкум: Но Мукучамба, в прошлый раз, когда мы послали воина в логово кабана, он пропал. К тому же воин Чхачуку поднял такой крик что распугал пол нашей деревни.

Мукучамба: Эхчуахкум, а теперь мы пошлем в логово Чичимека - его не жалко. Даже если кабан разорвет его, у нас все равно будет мясо.

Эхчуахкум: Тоже верно. Но как же быть если кровожадный кабан в случае неудачи Чичимека сам решит сожрать неудачника

Мукучамба: Да, я об этом не подумал. Но я не знаю... Что же тогда делать?

Эхчуахкум: Я думаю что нам нужно из старых шкур замаскировать Чичимека под самку кабана. Когда кабан взберется на Чичимека, тут то мы его и хлопнем.

Мукучамба: А что, по-моему это прекрасная идея! Чичичмек, иди сюда, мудило!! Сейчас мы тебя маскировать будем! Так и будешь всю ночь в шкурах ходить, чтоб привыкнуть!

Эхчуахкум: Посмотри как Чичимек стал похож, на большого жирного кабана. Не будь Чичимек нашим соратником я бы его хоть сейчас обжарил на костре

Мукучамба: Спокойно, Эхчуахкум, его время ещё придет! Если он не добудет нам кабана, мы его и поджарим. А сейчас нужно ложиться спать - ведь завтра с утра на охоту. Но сначала предлагаю привязать Чичимека к дереву - чтобы он не убежал ночью.

Эхчуахкум: Тоже верно. А то хитрожопый Чичимек может убежать к тараскам, эти ублюдки вечно скитаются возле нашей деревни и катают Чичимека на тележках. Каждый раз на новых приезжают

Мукучамба: скоро мы нападем на тарасков! Угоним их и их женщин в рабство и захватим их деревню!

Эхчуахкум: О, да. Чур, голожопая Чиксахука моя. Мне давно она нравится. А может тогда не будем завтра нападать на кабана, а составим план по которому Чичимек захватит женщин из племени тарасков, а заодно и украдет из запасы еды?

Мукучамба: Эхчуахкум, это самая лучшая идея, что я слышал от тебя за последние полгода! Действительно, зачем нам охотится на кабана, когда можно ограбить соседнюю деревню!

Эхчуахкум: Да, но мы должны придумать план, к тому же деревня окружена высокими кольями. Дабы избежать смерти Чичимека и нашей гибели от голода, мы должны обратиться к опыту прошлого нашего нападения. А именно то пугает, что два наших воина застряли на кольях и так на них и сидят до сих пор. Они уже давно превратились в скелеты. Что же делать Мукучамба? Ведь и тебе наверняка нравится голожопая Чиксахука?

Мукучамба: О да, Эхчуахкум, я бы не отказался ей вдуть пару раз! Но, может быть, подожжем изгородь - она ведь из старого сухого дерева!

Эхчуахкум: Точно! Пока мы с тобой подожжем колья, пусть Чичимек проникнет в их деревню в маскировке кабана. Пока глупые тараски будут тушить пожар и внимания на кабана не обратят. А тем временем Чичимек проникнет в их хижины, утащит женщин и еду

Мукучамба: Тогда нужно начинать прямо сейчас - пока вся деревня спит! Чичимек, сюда, бля!

Да-да, я пересматриваю Фредди Крюгера.

А я сегодня в реке бобра видел. Вотъ!